Engelsen, de aliens van Europa

Engelse aristocraten tijdens een gezellig uitje.

 

 

Tegenwoordig stuurt de NASA gecodeerde boodschappen het heelal in en speurt daarna met radiotelescopen de sterrenhemel af in de hoop dat een intelligente alien bereid is om ons even een berichtje terug te sturen. Een soort ingezonden brievensysteem dus, waarbij het vanwege de enorme afstanden wel een paar miljoen jaar kan duren voordat je antwoord krijgt. Gelukkig reageren de redacties van de meeste websites een stuk sneller.   

Toch bestaat er een veel eenvoudiger methode om signalen van aliens te onderscheppen. Daarvoor hoef je alleen maar een radio of t.v. aan te zetten. Morrel vervolgens net zo lang aan de knoppen totdat je signalen opvangt van de BBC. Gefeliciteerd! Aliens wonen namelijk bijna in onze achtertuin. Je kunt ze zelfs opzoeken, fotograferen en filmen. Daarvoor hoef je alleen maar de Noordzee over te steken. Leuker kunnen we het niet maken.  

Engelsen zijn namelijk niet een beetje vreemd, Engelsen zijn héél vreemd. Ze rijden links. Dat is gevaarlijk, maar ze gaan er toch stug mee door. Ze betalen er niet met Euro’s, zoals in de meeste Europese landen, nee, ze rekenen er af in Ponden. Als je als continentaal in een Engels hotel overnacht, kun je je laptop alleen aansluiten op het stopcontact als je een adapter gebruikt. In de Engelse stopcontacten zitten nl. drie gaatjes in plaats van twee. Ook dat is vreemd. Maar het is nog wel overkomelijk, net zoals het feit dat je bij aankomst of vertrek doodleuk door de douane wordt gecontroleerd. Deze dienaren der wet staan zelfs schaamteloos met hun smoezelige handen in je kofferbak te graaien, zoals mij laatst overkwam. Geen punt, het Verenigd Koninkrijk is geen Schengenland. Desnoods kunnen ze je daarom dwingen om in je blote kont te gaan staan en je bilspleet te laten betasten. Ze hebben toch het recht om te controleren of je wel een terrorist bent? Nou dan!

Veel erger is een ander trekje van onze westerburen. Engeland heeft een echte klassenmaatschappij. Aan de rand van elk dorp of onnozel stadje staan wel een paar kastelen en rustieke landhuizen. Daarin heeft een stelletje aristocraten zich nuffig teruggetrokken. Ze wieden het onkruid in hun parkjes, houden nieuwsgierigen en proleten graag op afstand en hebben onduidelijke baantjes waar ze héél veel geld mee verdienen. Hun leven wordt nog veraangenaamd door het zalige besef dat er een heel leger armoedzaaiers bestaat. Schorriemorrie is dat in hun ogen, werkvolk voor hun fabrieken, loonslaven met kapotte gezinnen waarin jongelui met honkbalknuppels en baseballpetjes de dienst uitmaken. Aanpakken die hap, in Dickens’ tijd wisten ze er wel raad mee!

Gelukkig is er tegenwoordig een regering waar elke rechtgeaarde Conservatief zijn vingers bij af kan likken. Sinds vorig jaar is David Cameron de premier van het Verenigd Koninkrijk. En als Conservatief heeft hij het mes gezet in allerlei voorzieningen voor jongeren. Weg ermee, stop dat misselijk makende theedrinken! Op buurt- en clubhuizen, projecten om jongeren aan het werk te helpen en sociale voorzieningen werd naar hartelust gekort. Het wieden van onkruid is immers een aristocratische gewoonte. En wie kan tegenspreken dat er af en toe ook danig moet worden gesnoeid in het netwerk van sociale voorzieningen?  Verschil moet er zijn. Daarom heeft die schat van een Cameron de paupers, de bewoners van de slums, de duimschroeven aangedraaid.

Het bikkelharde onderdrukken van minderheden en allerlei randgroepen is een typisch Engelse gewoonte. De Schotten en de Ieren kunnen erover meepraten. Ze mogen zelfs blij zijn dat ze ondanks de Engelse furie nog bestaan. Uit dankbaarheid hebben de Ieren zich los weten te worstelen uit de Engelse wurggreep en is bijna de helft van de sympathieke Schotten voor onafhankelijkheid. Maar dat terzijde.

Dat Engelsen de aliens van Europa zijn werd mij deze week pas goed duidelijk. David Cameron werd jarenlang geadviseerd door riooljournalisten die er geen been in zagen om de mobieltjes van parlementsleden en zelfs van vermoorde tienermeisjes te hacken. Met het schaamrood op de kaken moest hij later toegeven dat ze toch echt te ver waren gegaan, die spin doctors van hem.

Dat let hem echter niet om nu te pleiten voor het plat leggen van sociale media als er kans is op rellen. Sociale media worden vaak gebruikt om demonstraties te organiseren. Ze kunnen ook worden ingezet om relletjes op touw te zetten. Dat gebeurde vorige week in Londen en andere Engelse steden. Wat is er dan slimmer om gewoon de stekker uit die netwerken te trekken als etterbakjes de ruiten van de buurtsuper inslaan? Op die manier kun je relletjes een tijdje intomen. Bovendien kun je zulke maatregelen probleemloos oprekken. Altijd handig.

Ik stop nu maar met dit stukje. Mijn computer begint nl. vreemd te doen. Ik krijg steeds foutmeldingen en ook verschijnen er nu waarschuwende berichten op mijn scherm. “Access denied”, floepte zonet in beeld. Daarom brei ik er nu maar snel een einde aan. Vòòrdat de Engelsen mij te grazen hebben genomen. U bent gewaarschuwd!